Hace unas cuantas semanas, un hombre envío por mail al laboratorio unas fotos tomadas con un celular, de un cristo amarronado, de cerámica, muy brilloso, pero de proporciones y posición normales.
Debajo había un altar improvisado con una tela sucia, frasquitos, ramitas de olivo, imágenes religiosas y velas de todo calibre.
Éste señor pedía unas copias de dos metros por uno… Fue duro, durísimo, explicarle –o convencerlo- de que no era posible llevarlas a ese tamaño, o que por lo menos en ese laboratorio no se lo harían.
Finalmente, el buen hombre y yo acordamos hacer unas cincuenta copias, en tamaño “estampita”.
El trabajo fue realizado y archivado.
Hoy a la tarde se acerca a mi escritorio (el mostrador estaba ocupado con otras personas que eran atendidas por mis compañeros) un hombre de aspecto sumamente normal (claro, alguien de aspecto sumamente normal ya es sospechoso de algo, no importa de qué) y estira el papelito donde había anotado el número de pedido que oportunamente le envié en respuesta a aquel mail, para retirar las foto-estampitas.
No muy feliz, me levanté y busqué el trabajo, sin saber de quién se trataba. Cuando le alcanzo el sobre, me toma el antebrazo con ambas manos, me mira, y muy, MUY emocionado me dice:
-Este Cristo EMANA PERFUME…-
Silencio sepulcral de mi parte.
Insistencia por parte suya. Abriendo el sobre y deleitándose con las imágenes repite:
-Emana perfume, le digo. ¿No le parece increíble?.-
A lo cual respondo: -Me parece TO-TAL-MEN-TE increíble. No le quepa duda.-
El hombre (Rubén H.) me suelta y comienza a persignarse. Dos o tres veces seguidas. Y mientras busca en el bolsillo del pantalón el cambio exacto para pagar el laburo agrega:
-Es un verdadero milagro. Es un gran milagro. El cristo es MÍO, es de mi grupo de oración. No puedo darle una estampita, éstas que me llevo YA las tengo prometidas, pero le voy a hacer una copia para usted.
-Gracias caballero, cuando guste. Que tenga un buen día.-
Se fue feliz, agradecido, satisfecho y conmocionado. Yo me quede pensando en cuán afortunadas son esas personas que pueden tener FE.
MC.
(Ver nota al pie)
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LAMENTACIONES 3:39-40 “¿Por qué se lamenta el hombre viviente? Laméntese el hombre en su pecado. Escudriñemos nuestros caminos, y busquemos, y volvámonos a Jehová.
HECHOS 3:19 “Así que, arrepentíos y convertíos, para que sean borrados vuestros pecados; para que vengan de la presencia del Señor tiempos de REFRIGERIO”.
“Si usted muere hoy, ¿dónde pasará la eternidad?.
Si usted no está seguro, sintonice la emisora cuya frecuencia está indicada al otro lado de esta tarjeta.
¿Quiénes van al cielo? Lea: Juan 1:12, 5:24
¿Quiénes van al infierno? Lea: Salmos 9:17. Apocalipsis 21:8”
(Gentileza de Martín Katz, quien me regaló unos papelitos con los textos citados, que le fueran entregados por un tachero.
Y si alguno se pregunta cuál es la emisora que hay que sintonizar, para saber las respuestas, esperaran at eternum –justamente- porque, como buen ladrón, no puedo pasar los datos de fuentes robadas)
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Nota:
Gracias a una pequeña estadística que llevo –no es joda, la llevo en serio- cumplo en informarles que los tres primeros lugares en cuanto a cantidad de copias solicitadas son, creer o reventar:
1 - Las MASCOTAS.
2 - El PORNO amateur o “casero”
3 - Los RECIEN NACIDOS.
En el punto uno, Celia con su perra salchicha, Carlos con su terrier recientemente fallecido y Beba con su canario amarillo llevan la delantera.
En el segundo, Felipe y el ovejero semental, Hans (que es IGUAL, pero IGUAL a Sting) con su morena compañera y Marianela (alias “Alberto” según consta en el DNI que me facilita cada vez que opta por abonar con su tarjeta de débito Maestro) más sus clientes, son los que están entre los primeros.
Para el tercero y menos interesante, Daisy y su beba de tres meses, Natalia y su nena con problemas de dicción pero con excelentes notas, así como Alfio con sus nietos radicados en Holanda son quienes más aportan a las arcas de los dueños del labo.
Amo mi estadística. Si hacerla es un pecado, dudo que alguna vez pueda arrepentirme.
MC.
Imagen:
Izquierda: Ofelia. De un negativo 110 totalmente enmohecido que olía a naftalina.
Derecha: Chiche Casarino -1979-. que cuando conoció el concepto de “error de paralaje” se quedó mucho mas tranquilo.
Debajo había un altar improvisado con una tela sucia, frasquitos, ramitas de olivo, imágenes religiosas y velas de todo calibre.
Éste señor pedía unas copias de dos metros por uno… Fue duro, durísimo, explicarle –o convencerlo- de que no era posible llevarlas a ese tamaño, o que por lo menos en ese laboratorio no se lo harían.
Finalmente, el buen hombre y yo acordamos hacer unas cincuenta copias, en tamaño “estampita”.
El trabajo fue realizado y archivado.
Hoy a la tarde se acerca a mi escritorio (el mostrador estaba ocupado con otras personas que eran atendidas por mis compañeros) un hombre de aspecto sumamente normal (claro, alguien de aspecto sumamente normal ya es sospechoso de algo, no importa de qué) y estira el papelito donde había anotado el número de pedido que oportunamente le envié en respuesta a aquel mail, para retirar las foto-estampitas.
No muy feliz, me levanté y busqué el trabajo, sin saber de quién se trataba. Cuando le alcanzo el sobre, me toma el antebrazo con ambas manos, me mira, y muy, MUY emocionado me dice:
-Este Cristo EMANA PERFUME…-
Silencio sepulcral de mi parte.
Insistencia por parte suya. Abriendo el sobre y deleitándose con las imágenes repite:
-Emana perfume, le digo. ¿No le parece increíble?.-
A lo cual respondo: -Me parece TO-TAL-MEN-TE increíble. No le quepa duda.-
El hombre (Rubén H.) me suelta y comienza a persignarse. Dos o tres veces seguidas. Y mientras busca en el bolsillo del pantalón el cambio exacto para pagar el laburo agrega:
-Es un verdadero milagro. Es un gran milagro. El cristo es MÍO, es de mi grupo de oración. No puedo darle una estampita, éstas que me llevo YA las tengo prometidas, pero le voy a hacer una copia para usted.
-Gracias caballero, cuando guste. Que tenga un buen día.-
Se fue feliz, agradecido, satisfecho y conmocionado. Yo me quede pensando en cuán afortunadas son esas personas que pueden tener FE.
MC.
(Ver nota al pie)
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LAMENTACIONES 3:39-40 “¿Por qué se lamenta el hombre viviente? Laméntese el hombre en su pecado. Escudriñemos nuestros caminos, y busquemos, y volvámonos a Jehová.
HECHOS 3:19 “Así que, arrepentíos y convertíos, para que sean borrados vuestros pecados; para que vengan de la presencia del Señor tiempos de REFRIGERIO”.
“Si usted muere hoy, ¿dónde pasará la eternidad?.
Si usted no está seguro, sintonice la emisora cuya frecuencia está indicada al otro lado de esta tarjeta.
¿Quiénes van al cielo? Lea: Juan 1:12, 5:24
¿Quiénes van al infierno? Lea: Salmos 9:17. Apocalipsis 21:8”
(Gentileza de Martín Katz, quien me regaló unos papelitos con los textos citados, que le fueran entregados por un tachero.
Y si alguno se pregunta cuál es la emisora que hay que sintonizar, para saber las respuestas, esperaran at eternum –justamente- porque, como buen ladrón, no puedo pasar los datos de fuentes robadas)
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Nota:
Gracias a una pequeña estadística que llevo –no es joda, la llevo en serio- cumplo en informarles que los tres primeros lugares en cuanto a cantidad de copias solicitadas son, creer o reventar:
1 - Las MASCOTAS.
2 - El PORNO amateur o “casero”
3 - Los RECIEN NACIDOS.
En el punto uno, Celia con su perra salchicha, Carlos con su terrier recientemente fallecido y Beba con su canario amarillo llevan la delantera.
En el segundo, Felipe y el ovejero semental, Hans (que es IGUAL, pero IGUAL a Sting) con su morena compañera y Marianela (alias “Alberto” según consta en el DNI que me facilita cada vez que opta por abonar con su tarjeta de débito Maestro) más sus clientes, son los que están entre los primeros.
Para el tercero y menos interesante, Daisy y su beba de tres meses, Natalia y su nena con problemas de dicción pero con excelentes notas, así como Alfio con sus nietos radicados en Holanda son quienes más aportan a las arcas de los dueños del labo.
Amo mi estadística. Si hacerla es un pecado, dudo que alguna vez pueda arrepentirme.
MC.
Imagen:
Izquierda: Ofelia. De un negativo 110 totalmente enmohecido que olía a naftalina.
Derecha: Chiche Casarino -1979-. que cuando conoció el concepto de “error de paralaje” se quedó mucho mas tranquilo.
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2 comentarios:
Me muero con la estadistica!!! Es algo que siempre me divirtio, me dio siempre mucho morbo! Si me dejaran un laboratorio a mi disposicion un noche:
1-Seguro que no duermo
2-No queda rincon o sobre sin abrir o revisar.
3-Por la mañana me saca una unidad de traslado, duro por sobredosis de liquidos de revelado y con una sonrisa dibujada imposible de borrar.
Muy bueno el blog. Emana perfume.
Acabo de cerrar "Aventura de un fotografo en La Plata" y me encuentro con esto! Hay necesidad?!!? ja ja jaj aj aja
Salud y Felicidad!
Me pareció bárbaro. Muy buena idea. Soy capaz de haber checho lo mismo.
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